男同志也要注意，防火防盗防战友
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76楼说的好，《》心术，里面说，她老公占便宜，就是他们全家占便宜，事情能过去就过去，不能便宜“”闺蜜，过不去就只能88
我感觉你那个闺蜜是典型的心机婊，有目的的诱惑你老公，我觉得你们应该坐下来好好谈谈，毕竟爱了那么多年，你老公对你的感情也不是一天两天的，你还小，岁数大了，就知道退一步海阔天空
天知道当时我呆在那里多久。他们在一起了，两个我最信任的人。我不自觉地一遍遍脑补他们在一起的场景。这么暧昧的聊天，所以该发生的，不该发生的，早都有了吧。所以我老公，每天就是这样对着我起的备注名，跟我的闺蜜聊着这样不堪的话题，内心不觉得自己很无耻吗？我拿起手机，打闺蜜电话，不出所料，也是关机。呵呵，真好玩。所以我爱了这么久的人，为他付出了整个青春，放弃了自己喜欢的工作，竟然每天睡在我旁边的时候，心里还有另一个女人？所以当我心心念念盘算着婚礼怎么办，去哪里蜜月，什么时候要宝宝，将来要过什么样子的生活的时候，你以为你可以依靠的那个男人早已远离你而你全然不知？那瞬间我觉得他特别虚伪，恨他，恨他，心里无尽的恨他。我觉得他毁了我，就这一下子，我就觉得自己要撑不住了。
我当时不知道该怎么办，整个人都没力气了。电视里白百合还在哭着说什么，我只能看见她的嘴在动，其他的声音什么也听不到了。我该怎么办？是去找他，跟他厮打，跟他对骂？还是当作什么也没看见，继续我的美满婚姻？知道么，你想撕碎了一个人的感觉。好吧，我没电视剧中那么勇猛，上演一场无谓的撕逼大战，我逃了。就是怕他会突然的回家，然后像往常一样抱抱我撒个娇，我觉得这一切都无比的恶心。我必须远离他，我得走。我拿着自己的衣服，身份证银行卡，简单的生活用品，迅速打包走了。电视没有关，电脑也开在他们聊天的界面。我关了手机，关上门，没有再看一眼。他回来的时候，看到电脑，应该就知道为什么了吧。可是他会怎么做？怎么选择？我不知道，我也不敢去想。
我当时不知道该怎么办，整个人都没力气了。电视里白百合还在哭着说什么，我只能看见她的嘴在动，其他的声音什么也听不到了。我该怎么办？是去找他，跟他厮打，跟他对骂？还是当作什么也没看见，继续我的美满婚姻？知道么，你想撕碎了一个人的感觉。好吧，我没电视剧中那么勇猛，上演一场无谓的撕逼大战，我逃了。就是怕他会突然的回家，然后像往常一样抱抱我撒个娇，我觉得这一切都无比的恶心。我必须远离他，我得走。我拿着自己的衣服，身份证银行卡，简单的生活用品，迅速打包走了。电视没有关，电脑也开在他们聊天的界面。我关了手机，关上门，没有再看一眼。他回来的时候，看到电脑，应该就知道为什么了吧。可是他会怎么做？怎么选择？我不知道，我也不敢去想。
出门打车，去了就近的酒店。出租车师傅还被我满脸是泪的样子吓了一跳，好心的安慰我几句。我连句谢谢也说不出来，就是这样抽搐着。哭了一路，到了酒店，我终于平静下来。给公司领导打了电话，说是家里出了事情可能要请个长假。这中年男人拿出领导的架子，不停的开骂。我回过去，不能请假我就离职。过两天我就办手续。挂了电话，我没有什么情绪了。没了一份工作算什么，我丢了我的整个十年。我打开手机，没有来电，没有微信，没有留言。这时候是晚上11点半。从我发现到现在只有一个半小时。而我的世界都变了。我拉黑了他们俩，手机号，微信，围脖，qq号。我觉得现代科技真好，拉黑一个人30秒都不用。干净了，然后找房子。不想在市中心，想住的远一点。我找了个海边的小区，几家都在出租。给房东留了短信，明天应该就能找到合适的房子吧。作完这一切，我关了手机。就望着天花板。我没有流泪到天亮，只是不知道自己是什么时候睡着的。我并没有做噩梦，也没有想他。这好像就是我生活中普通的一个晚上，我望着天花板，心里想着点什么，然后就睡着了。然后醒来，然后看阳光透过窗帘的缝隙跑进来，这样宁静的早上依然挺美的，我应该享受的。
回烟台这大半年，我并不好。工作上的落差是我很难适应的最大一个问题。原来有想过帮A一起创业，一是因为我不懂他们的专业，二是我认为女孩子该有自己的事业，不应该和他24小时绑定在一起，得给他空间。原来在工作上的朋友，看着他们始终这么光鲜，而我拿着刚破两千的工资，上着重复，无聊还被人时刻监视责骂着的班，实在觉得开心不起来。我从不把这个怪罪在他身上，我觉得自己的时机还没到，还没找到自己最合适的工作。这大半年，工作上的不如意让我不像以前那样那么注重职场的打扮和人际交往了，而且忙着筹办婚礼的事情，我也不像刚刚工作那样努力打扮自己。也许这也是一个原因吧？
我读过很多女性类的读物，包括女孩子如何自己独立自强，如何平衡家庭，如何做最好的自己。可是事情的发生，我竟然毫无察觉。大学的时候朋友们最喜欢找我聊心事，我总跟他们分析这样的男生不能要，那样的男生要抓住。到了我这里，我只好老实投降，我实在不知道该怎么办。
吃完饭就一直在码字.现在事情还在发生,我尽量快点把之前的事情都交代完.从发帖到现在发生的事情我还都没来得及告诉大家.现在的情况是,双方父母还不知道,他亲密的朋友有些知道了.我坚决要离,这段时间他也过得并不好.B一直约我见面，暂时定在明天。估计明天的见面会很不愉快，也会很不平静，是场大仗。闺蜜是抱着把我彻底踩碎的态度吧。呵呵我真是瞎眼。我接着发现后的第二天说吧。
放心吧 会好的，你那么优秀，他俩都不值得你这样。打起精神，抬头挺胸大步向前！
“作为雄性动物，都有无限传递自己遗传基因的本能，并且哺乳动物中80％以上的雄性都是拥有多个性伴侣的。”可男人除了是哺乳动物他还是个人啊！都说苍蝇不叮无缝的蛋，可那只洗白白的苍蝇是个什么心态，楼主准备好苍蝇拍去会会吧，祝楼主好运，为民除害！
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哎 只能支持你了
说到第二天早晨，抖了半天还是开机了。无数条的微信，短信，电话未接提醒。当然，都不是他的手机，是他的哥们，同事的号码打来的。我删掉了他的联系方式，忍不住去看拦截。最初的时间是12点半。呵呵，他12点半才回家来。想起来以前他经常的加班，半夜回家我还总心疼他太辛苦，心里就特别苦涩。特别苦涩。他的消息从“宝贝儿你是不是误会什么了”“你在哪，我们好好谈谈”到“不是你看到的那样，你给我个机会解释一下好不好”到“我求求你了，你先回家，我们好好谈”，很多很多，我都删掉了。现在也记不清楚了。就是反反复复让我谈谈。我把他同事，朋友的两个电话通通拉黑，发现还有2个房东给回了信息。穿上大衣，我去看了房子。第一家就定下来了，能看海，家电都带，价格贵点。然后去办了个新的电话卡，一切顺利的不行。
然后我猫在家里，这一呆就是一个周。期间我有偷偷给父母打过电话，妈妈还让我带着A周末回家吃饭，听他们的语气他们应该是什么也不知道，还好还好。这一个周我干了什么呢？哭，哭累了就睡，半夜尖叫着醒来，发现全身都是虚汗。和第一天晚上截然不同，我好像突然反应过来一样。我不断的告诉自己，也许终有一天，最普通的一天，我睁开眼睛，阳光在身边温暖燃烧，就突然不再牵挂了，就突然舍得放下了。我会平静，那一天这个我爱了多年的人，我也可以把他当成普通朋友一样打个招呼。我们总逃避悲伤，总是不愿意承认记忆中那么美好高大的人变了质，总是拼命给自己灌着鸡汤说一切都会好起来，却忘了去享受痛苦的过程。我不想强迫自己去shopping，去化妆，去笑，我就想安静的呆一会，为了我们的爱情多呆一会。想想年少时我是如何爱他，想想当年他也多么温柔。然后让自己放下。我不能抹掉自己这么多年的记忆，但是我得接受它，并且让它不再灼伤自己。等我走出这个圈，我就该去面对了。有朋友劝我说，我还年轻，所以把爱情看的那么重。婚姻里不是只有爱情的，还有很多很多的因素。我应该对自己的将来负责。我知道，我还年轻。我25岁的年龄，今后会有2个25，3个25年去经历婚姻。可是若我无法再爱他，那我为什么要度过今后的这么多个25年？我知道现在社会上对女孩子的要去是很苛刻的，谁会问你为什么，只要被扣上个“离异”的名号，哪里可以像普通姑娘那样执着的去选择自己的婚姻呢？可是婚姻这件事，我实在无法将就。
我常常想，若我不曾爱他多年，那就好了。也许我真的会原谅他，给他一次机会重新开始。但是我爱了他太久，久到从我开始爱开始，他就在了。久到一想到了爱，就会想到他。所以我不是不爱他要离婚，而是实在太爱他，无法接受这一切而离开。我不知道我这样是不是很幼稚，但是无论大家是怎么劝我，我都发自真心的感谢。
现在像追剧一样追你的更新，我只想说要坚强，挺过去，过程会很难，我也曾被人这样玩弄过，不过一切都已经过去了，难过的时候可以回家看看家人，家里是治愈一切的地方，爸妈是良药，希望你的一切也终会过去。。。
怎么还不更新，楼主
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好好想想是不是要离，离了对你是好还是不好。如果好，那就move on 你还年轻还会遇见更多的人。如果不好，那就需要好好跟他谈，看他有没有悔改之意，如果他诚意悔改，你还那么爱他，那就忍苦原谅他。
真心觉得他能出轨一次就会有第二次，个人建议重新开始你的新生活吧。坚强 ！
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继续关注
小懒Y 发表于 2015-10-28 13:36
吃完饭就一直在码字.现在事情还在发生,我尽量快点把之前的事情都交代完.从发帖到现在发生的事情我还都没来 ...
感觉没必要见面阿,那女的也是什么好东西,见面有什么用,听她解释?
好久没登论坛了，今天打开，看到你的贴子，会一直关注的。祝你早点坚强起来。冷静一段时间看看，不要着急离婚。
亲 丢掉渣男吧 万幸的是没有孩子{:face_006:}
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他的电话不停的打进来，用各种号码，然后变成未接，然后继续打进来。其实我应该换个号码的，或者关掉手机。不过这就像一场游戏一样，我每天随便挑个时间开机，他的电话总能一会打进来。他要解释，解释什么？解释他是如何背叛我，解释他和我闺蜜的点点滴滴？还是解释我是多么不好才导致了他的出轨？或是求我，让我忘掉？度过了这噩梦般的一个周，我觉得我好多了。想起来也不再哭了，没眼泪了。接下来就是面对了。时间回到刚刚开贴的时候，我联系了Q，这个刀子嘴豆腐心的可爱女人。一开始我也不知道怎么跟她说，她倒是看出我情绪不对，愣是没骂我。我们做了头发，我换了个发型。带一点点碎刘海，倒是让整个人显得清纯了不少。我不说，她也不问。我很感谢Q的陪伴，在这最艰难的日子。第二次见面的时候，我把事情都跟她说了。她叹了一口气，说A之前有联系过她，问我在不在她那里。还说如果我联系了她，一定要告诉A，我是因为一些误会离开了，没有给他机会解释。Q说当时就觉得不对劲，在她眼里我虽然很直很傻，但是也是一个比较有分寸的人。所以她觉得是出了不小的事，但是也没想到竟然是这种。
Q说要帮我找律师，我说没必要，就想安静的分开。Q一直劝我不能忍气吞声，得给他们两个人一个终身难忘的教训才行。但是她虽然恨我不争气，但是也总是陪着我度过这一切。是时候找时间跟A好好聊聊了。Q自告奋勇的要帮我去传递，并说要替我好好教训一下A。
Q回来的时候给我带了很多吃的，跟我说，约好了第二天上午在海边见。我嗯了一声，继续玩自己的手机。Q欲言又止：“我真的替你狠狠的骂了他一顿，但是我也认识他这么多年了吧，从来没见过他现在这么颓废的样子。我知道你心里放不下他，如果你还能给他一次机会，唉，你自己开心就好，我都能支持你。”我抱着Q哭。我也不知道为什么要哭。大概过了明天，狠心的话全部说完，我和A就必须彻底结束了吧。
第二天我早早的就到了，发现他比我到的更早。一眼就看见他的背影，我曾经爱着的少年啊，你成为了男人，有宽阔的肩膀，有稳健的背影，但是你为什么离我越来越远了呢？我深吸了一口气，终于，我要面对你了。
我坐在他旁边。他没有看我，开口：“那一年我们毕业，在海边我第一次牵你的手。那时候我脑子就想着，我会和你一辈子的。”我没有说话，是啊，当想到见面的地点的时候，我就想到了海边。这片海看着我们长大，相爱，也该见证我们分开。可能烟台人都能理解我这种情怀吧。大海是上天送给我们最好的约会场所，也是“你有时候问我，为什么会喜欢高中的你。我从来没有告诉你。那时候你胖乎乎的，傻乎乎的，也不好看。高一的时候你和XX(前面提到的另一个课代表）走的很近,关于你的事情,他偷偷告诉了我.一开始我的眼里哪里有你,你只不过是一个普通的女同学.可是他告诉以后,就像是好奇,我想知道你接下来会怎么做.我有时候会不经意告诉XX自己对当天某些事情是什么看法，我觉得很好玩。你喜欢我，我知道，你却不知道。被别人喜欢的感觉总是好的，直到后来我们竟然成了同桌。其实我没有发现，从我知道开始，我也一直在在意着你。周围有人传XX和你的绯闻，我说不上为什么就是很讨厌，你明明是喜欢我的，可是你竟然对那些绯闻也不生气。做同桌以后，我开始逗你。突然靠你近一点，突然跟你说句暧昧的话，突然摸一下你的头。然后看着你傻傻的样子偷笑。”他声音哽咽，一度说不下去。“我们终于在一起，我很开心。后来你变得漂亮，独立，我们不像高中那样天天能够见面。我觉得你没有像以前那样那么依赖我了。你不再是那个一直在我身边，因为我一句话就会开心半天的小女孩了。后来毕业了，你的工作比我好很多。有时候你知道我在玩游戏，会告诉我得好好努力，我也知道，可是我压力真的很大。我觉得我不如你，这点让我很烦躁。有时候我倒是很想让你变成原来那个胖姑娘，在我身边。看着我。倚靠着我。我那份工作，同事也差，老板也差，工资也差，环境也差。可是我这个破专业，真是找不到什么好工作了。那时候我真的挺绝望的，我不想依靠父母，我想靠自己去支撑我们俩，可是你根本不需要我。最烦的时间B联系我了。她本来想找你，你忙的不行，她就找了我。我没想到事情会往意想不到的方向发展。真的没想到。”