婚礼前老公和闺蜜双双出轨，我崩溃了
真的不知道该怎么办了，内心真的是崩溃了。老公是我暗恋多年的男神（现在想起来觉得好讽刺，我竟然喜欢一个人渣这么多年！！！！），闺蜜是从小的好朋友，从小学就在一起就这么长大的人。他们俩竟然一起背叛我！！！！现在我已经从婚房里搬出来了，在外面租了个房子。我们都领证了，家里的新房子都装修好了，亲戚朋友都知道我们要结婚了，本来一个月以后我们就该举办婚礼的，想想前几天我还一直在想着怎么做他美丽的新娘，现在觉得一切好像就是在做梦一样。我该怎么去面对我爸爸妈妈和他爸爸妈妈？怎么面对一直把我们当金童玉女的朋友？请原谅我有点语无伦次，我实在是不知道怎么办了。我说的有点乱。我从头开始说吧。我老公，呵呵，还是不自觉的打出了这个称呼，换一个吧，叫A吧。A是我高中同学，是在军训那时候第一眼就喜欢的男孩子。A长得还是挺好看的，白白净净的，反正就是当时第一眼就觉得看到他心都化了。很幸运的，他竟然和我一个班。具体哪个学校就不说了，烟台就这么几个高中，也希望大家不要人肉。我那时候是一个胖乎乎的姑娘，高中的时候满脑子都是高考学习，也不注重打扮自己。可是看到他的时候，我第一次有种挺自卑的感觉。我平时是一个挺开朗的人，跟谁都爱开玩笑，但是偏偏遇到他的时候，我就是特别不自然，也不知道怎么说话才能让他喜欢我注意我。
我不知道大家有没有暗恋过一个人，就是你很喜欢他，你恨不得用自己有的东西来跟老天交换，让他看你一眼。每次看见他的时候你心里都是小鹿乱撞，真是和打仗一样。你怕他记得你，把你自动划归为普通同学的那一类，你又怕他不记得你，你连个普通同学的聊天资格都没有了。 那时候闺蜜（叫她B吧）也和我在一个高中，不过不在一个班。想想当时我那些小心思全都告诉她，她还各种帮我支招我现在就想哭。其实我有的时候真的特别恨我闺蜜，我恨她怎么能够这样辜负我。但是我有的时候又真的恨不起来，在我心里她就和我的亲人一样。小学初中高中我们都在一块，从屁大点的小孩一块长大，知道彼此的所有快乐伤悲，见证了彼此的青春和秘密。我不知道她什么时候就背着我开始了这一切，我到现在都没有勇气跟他们俩个见一面，聊一聊。知道那件事情到现在，我好像是那个犯错的人，我躲在暗处，看着自己被这两个自己最爱的人扫地出门。
对不起，我又悲观的跑题了。切换回来，那时候为了他开始爱美了，但是毕竟高中条件有限，也不能天天跟爹妈说要买新衣服啊，所以变漂亮这件事情并没有实施的很彻底。一直到高二，我们都是普通的不能再普通的同学。可是，还有太多他不知道的事情。那句话怎么说的来着，你对我一无所知，而你不知道你已经是我最重要的人。我用尽一切办法去获取他的信息。那时候他在学校住宿，而我家里近是走读。我那时候是XX课代表，还有一个男课代表是他宿舍同学。我那时候把家里带的零食什么的都给这个男课代表了，就为了不经意之间了解一下他的消息吧。也是知道了不少，比如在学校食堂他最爱吃什么菜啊，喜欢什么颜色啊，他在宿舍还是挺逗逼的，经常会跟他们讲一些冷笑话啊。我自认为我那时候还是把这一切做的很隐蔽的，小心思谁也没有看出来，反而大家还传过一阵子我和男课代表的绯闻，囧。 后来就是波澜不惊的一直到了高二，其中有很多小接触，比如收发作业啥的啊，他说句话都能让我开心一天。（后来我求证过A，他表示高二之前只把我当成室友的绯闻女友罢了= =对我那些心动的对话啊人家完全没印象）。其实帖子发在这儿是本来准备写甜蜜的结婚备婚日记来着，之前还联系了烟台论坛的小编，内姑娘还特别热心的帮我联系，只可惜现在看这一切都成为了一个大大的笑话。
真正的转折到了，一个周之前我还得感谢高中的班主任，现在有点哭笑不得了，不知道是姻缘还是孽缘。高中班主任不知突然怎么想的，竟然把我们换到了一位。我还记得我当时就觉得整个人就是要飞起来的感觉，世界都在放烟花，真是花儿在对我微笑小鸟在对我歌唱的感觉。 哎，现在回想起那时候的样子就心酸。那天都是要感谢八路神仙了，可是今天觉得真是一场捉弄。刚刚A又给我发短信了，让我出来聊聊。虽然360拉黑了，但是总是手贱忍不住要看他今天打了几个电话，有没有短信。呵呵，我都瞧不起自己。这帖子也不知道大家能不能看到，你们权当消遣，我权当吐槽，就当做是我自己的树洞吧，到底什么时候能振作起来？？我去看running man了，现在也只有这个节目能让我笑一笑，不想那么多。 我继续写吧,把这个事情也记录下来,不知道我十年后再看我写的这些,会不会觉得自己很幼稚呢?总之时间回到高三,班主任毫无预兆的把我们俩调成了同桌.我那时候觉得老天都在帮我,所以尽我所能的帮他做到一切,当然也特意的制造我们的很多接触.那时候闺蜜还给我出招,说一定要让他帮你讲题!这可是学生时代暧昧的开始!可是我学习好啊,也不需要.闺蜜笑我傻,说你啥都明白也要装不明白,这样他才能在你面前有一种被需要的感觉.呵呵,不知道B是不是也给A制造了这种感觉呢？那段时间真的每天心里都是雀跃的，特别想早点去上课，然后早点看到他。因为是走读，所以我基本上每天都带着水果啊零食啊给他。他一开始的时候，跟我都是客客气气的，后来两个人感情好很多，他也慢慢开始开一些无厘头的玩笑。说到这，插一句。A真的是一开始看起来特好的一个人，很开朗，为人也从来不刁蛮，总喜欢笑着，班里面同学和他关系都很好。再加上长得好看吧，所以我知道喜欢他的姑娘挺多的。
那年圣诞节的时候隔壁班一个特别漂亮的女生给他送了巧克力，我当时鼓足勇气跟了一句：**那姑娘挺好的啊，长得漂亮人又好，你喜不喜欢这种的啊？他白了我一眼说，我不喜欢这种太聪明的，我喜欢傻一点的，像你这样的。我当时绝对脸红到脖子根了，我自动忽略了他那句傻一点的，脑子里反复回旋的都是“喜欢像你这样的”。以前他跟我开玩笑时候，看见我脸红惊呆了不说话的表情，他都会扬起好看的表情大声的来一句：傻冒，你在幻想啥？挺出乎意料的，他这次也把头撇到一边。其实高三压力真的很大，我把和他斗斗嘴，结盟跟老师斗智斗勇当成特别幸福的事。其中真的只有星星点点的小暧昧，但是就是可以让你反复回想的那种。
后来高中毕业了，我知道他会去济南，也选择了那个城市。其实本来我的成绩北京上海的好城市也是可以去的，但是我一想到去了别的地方就看不到他，我就觉得真的不能接受。而这时候我的闺蜜B是去了外地一个省会城市的，并不在本地。然后事情飞速发展，大家高考录取的事情基本搞定之后，大家才开始毕业酒会。班里面大家关系还是挺融洽的。吃饭的时候是男生和女生分开坐，所以我只能远远的关注他。好在后来大家又一起到了KTV，唱着唱着也都分散开坐了。我当时想着，毕业了，我们又在一个城市。他到了大学肯定有更多的女孩子喜欢他，我怎么都得表个白，就当为我暗恋他三年做个结吧。但是我心里面又很担心，因为那时候我还是很丑的，高中毕业的时候胖到了120斤。反正就是纠结着的时候，他正好从厕所回来坐在了我旁边。他好像喝了不少，脸红扑扑的。他拿着酒杯递给我，说，同位，咱们得喝一个。我笑着说，你喝太多了，别喝了。他回了一句，“哎，你说你又胖又丑又傻，上了大学也不会有人喜欢你的，要不你跟我在一起得了，我权当做慈善事业了。”
这是表白吗！！是表白吗！！我看着他醉醺醺的样子，他又好像没事人一样，笑着跟旁边同学说话了。当时的情况不应该是他虔诚的等着我给他答案吗，为啥他转身又跟别人聊天呢？我当时脑门子一热，真的是不顾一切一下子把他转过来，特别大声地说，“那行，我答应你好了”天知道就这一瞬间把他拉过来的时候我想了多少种回答。我不能问他说真的假的？万一他说逗我的我接什么啊？我也不敢说我考虑一下，万一他说你别考虑了算了吧，那我怎么办。真是觉得就这样，反正厚脸皮也得让他为刚刚的话负责。旁边的同学都一脸迷茫的看着我，他笑着，也不说话。灯光很暗，但是我觉得他是亮晶晶的，闪闪发光的。然后他在众目睽睽之下牵起了我的手，懒洋洋的靠在我肩膀上悄悄对我说，“早知道你丫喜欢我了，傻冒。”那天是我人生中最开心的一天，比自己中奖了还要开心。你能想象到你爱了一个人3年，一直想方设法去跟他说句话，然后有一天这个人突然跟你说，他也恰巧喜欢你，是不是很美妙？是太幸运的一件事情了。 更不了了,昨天接到网友的私信,问我这个结束了吗,还是会坚持把它写完?其实更这个帖子的时候,我发现他们的事情已经一个周了,我不敢跟别人说,真的是自己窝在家里一个周了.我觉得自己得改变,得把这个事情发泄出来.在还没想到怎么处理之前,我也不想宣扬这件事情.昨天写完那些以后我感觉好多了.有的时候特别恨他们俩,有时候又觉得庆幸还好每举办婚礼,默默把小绿本领了好了.昨天下午我联系了自己的大学同学,很巧也是我们一个高中的,但是不是一个班,叫她Q吧.和她不经常联系,而且她总是用她的暴脾气来嫌弃我太傻太天真.但是真的遇到事情的时候,真的是想到她.昨天我也不敢跟她说,但是她一听我搬出来自己住了她就知道问题很严重,立刻来我租的房子把我揪出来了.我们俩去做了头发,还今天中午一起吃饭.真的,朋友也许就这个时候才能看出来真心假意把.那种伤害你的,真的不会是好朋友 回来了,继续码字.烟台昨天就变天，今天还是冷啊。
总之就这样我们在全班同学的震惊中走到了一起，开始度过了特别美好的大学四年。大学之后，虽然是同城，但是两个学校间隔还是挺远的，我们每个周都会固定见面，有的时候是没课的时候，有的时候是周末。他上了大学以后就更闪耀了，因为他喜欢拉二胡，在学校的各类才艺演出中表演，都是属于很招人注意的那种。大一的时候，我去看他的比赛，每次他上台的时候都是呼声很高的，而在他的大学同学那里，他也会毫不避讳的介绍我是他女朋友。我能看到别人眼里流露出来的那种眼神，就是不知道他为什么要找我的那种眼神。于是为了让自己能以更美的姿态站在他身边，开始了漫漫的把自己变美的道路。我162左右，高中毕业是120斤，在毕业的暑假开始减肥，但是可能是他一直安慰我说没关系，我什么样子他都喜欢把，我就没太对自己下狠手。所以到了大学的时候，我还是一个115斤左右的小胖妹。再加上该死的军训，真是把人晒得黑的不行。济南人都知道，夏天真是要命。开始减肥以后，我中午吃个半饱，晚上就不吃饭了。就算他再怎么反对，我也都坚决执行。然后跑步，每天晚上去跑跑跑，一边跑一边想，我一定要变瘦，一定要变美。就2个月左右，我就瘦到了98斤的样子。那个时候也开始了化妆，也有把自己画成蜡笔小新的时候，但是后来也是变得越来越熟练了。然后把头发做了柔顺，那段时间就是一下子漂亮了好几个等级的那种。虽然达不到女神的级别，但是在班级里30多个女孩里面也能数得上来。 我现在回想起来，他那个时候应该真的挺爱我的。他因为我吵架不吃晚饭的事情跟我吵过很多次架，他不明白我为什么要那么在意别人的目光，他说我将来如果怀孕有了孩子还是会变胖，难道他会嫌弃我吗？将来我老了还会有皱纹，难道他会抛弃我吗？但是他越是这样，我越是觉得自己只有更好才能配得上他。女孩子变美真的是全世界对你的态度都不一样了。原来的那种嫌弃和忽视，现在都变成了赞扬和注重。连买东西，坐车，很多很多的小事，别人都会对我礼貌很多。也开始有很多人追我，我再也不是原来那个傻呼呼的小胖妞了。宿舍的姑娘们都很好很好，这里说一下，Q就在我对面宿舍，我们俩因为是一个中学出来的，所以感情当时就很好。Q属于那种嘴上不饶人的，比如她和我熟悉以后，她就劝我要减肥。她跟我说倒不是因为A会变心什么的，而是女孩子一定要学会爱自己。像我这种小死胖子，哪里能感受到世界的温柔。她说了很多，也是在减肥期间一直骂我帮我的朋友。后来我真的一点点在瘦下来，她比我还高兴。这辈子其实遇到Q，也是我的幸运吧。减肥的朋友都知道，减肥都有瓶颈期，就是你到了一定的体重一定的时间之后，突然就瘦不下来了。我是减了10斤的时候就怎么都不瘦了，维持了能有2个星期，然后马上就掉到了2位数。整个期间Q都用她的方式骂着我，让我变好。
其实我这个帖子写A和我之间的细节的事情很少。因为我有的时候一回忆起来就想哭，觉得我们也是曾经那么好的，怎么就突然走到了这一步。继续说吧，想到一些细节就慢慢写下来。变瘦了以后我周围还是有几个人开始喜欢我了。因为我和A不是一个学校，我周围的朋友虽然都知道A，但是之前我是一个默默无闻的小胖子，所以也没有多少人知道这件事情。变瘦以后我也更自信了，比原来更积极的参与班级和社团活动了，认识的人也越来越多了。其中有一个Z，我们是社团认识的，后来机缘巧合他调到了我们部门，我们也是很好的朋友，属于很聊得来的那种。后来我过生日那天，A班里集体下乡写生了不在身边，社团里说好了晚上有聚餐。当我到的时候，我才发现这是Z给我的生日惊喜。社团里的人都来了，Z邀请了每个人来给我过生日，他买了一个大蛋糕，在我闭上眼睛许愿睁开眼睛的时候，他跪在地上，当着所有人的面冲我表白了。我当时其实很震惊，因为我也一直把Z当成是哥们的那种。他说了很多，说一开始进社团就知道我了，也是为了我才跨的部门。他知道我有男朋友，他不会破坏我们的感情，他今天也不是要跟我要答案，只不过他在我身后看了很久，他想把这些感情告诉我。说实话我那时候就慌乱了，就跟他说谢谢，对不起。然后找理由匆匆走了。以后我都始终跟他保持距离,Z也没有再提过这些事情.我也没有跟A说过. 有好多朋友给我发信息，我真的真的很感动。我这个号是申请的小号，因为烟台圈子就这么大，我也不想说太多自己的真实信息，毕竟这已经不是我们两个的事情了。但是我真心谢谢你们，有些朋友说的我都记住了，原谅我还不想跟你们单独联系。但是我真的谢谢大家，我现在已经好多了。我约了A明天去海边聊聊，我想说两个人也没有什么财产纠葛，现在孩子，婚礼还没办，两个人就散了吧。双方家长还是要面对的。跟他聊完我也得跟B好好聊聊。帖子我也会更完的，可能不会每天都写，但是我还是想坚持把这些写完。11月初我订好了会去云南，曾经我和他一直没时间去的地方，就让我自己把它走完吧。我会更好，更好的去面对生活的。 后来A陪我一起过圣诞节，凌晨12点的时候我的手机开始发了疯的震动，就是来不及去看，就是一直在震动。我当时和A正在看电影，我们俩眼神都很尴尬的盯着我的手机。等打开手机了，发现是Z，发了99条一模一样的短信：‘圣诞节快乐！你一定要过的比我幸福。’A很生气的看着我，我也不知道怎么跟他解释。因为事情过去以后，我们这3个月只是在社团的时候还会有简单的工作交流，其他时候都没有联系，我以为Z已经放下了，真的没想到他竟然会在零点的时候这样发来祝福。我把Z的事情就简单跟A说了，并反复跟他说我真的把Z当成是同学，而且都说清楚了。那是我第一次感觉到A那么生气,他好像一直跟我乐呵乐呵的,也不会因为什么事情干脆不理我了.他把这些归结为我"非常不信任他",而且认为我之前没给他任何的准备,提出我对他没有完全的坦白。而且他反复说，就知道不应该让我减肥，变漂亮以后觉得他抓不住我了。.我当时挺无语的,告诉他我就是因为很爱他怕他生气，和Z又真的没有事情，所以才觉得没必要告诉他。算是一个小插曲吧。我之前和A在一起了之后都是仰望他的，由网友跟我说，可能就是先爱上的那个人总要低到尘埃里去的把。经过那件事情以后，虽然他很生气，但是我还是有一丝丝的开心。因为我觉得我的位置在他心中越来越重要了。算是一个小插曲吧。其实在我们系毕业酒会的时候，Z来找过我。他跟我说了很多话，他也问我为什么会选择A。其实A更多像我的一个梦吧，后来接近了这个梦，同城也没有天天腻在一起，算是半个异地恋？他说如果有一天A对不住我，他会在原地等我。我知道他现在还单着，其实他真的挺好的。如果没有A，我想我可能真的会和他在一起。所以我前几天有时候在想，如果我早点放弃了想象，我的人生会不会不一样了呢？ 跳过甜蜜期，直接聊出轨的事情吧。半个异地恋坚持了4年多，最后半年我们各自毕业实习，一个周见上一面就不错了。那个时候我们俩走出去别人已经觉得郎才女貌了，总之就是看上去还是很般配的。在此再次跟JMS说一句，不管你另一半怎么爱你，你都得把自己拾掇的美美的。我虽然内心还是一个小胖妹，但是变美以后起码内心就自信了很多很多。我和他也是偶尔会争吵，但是吵架的次数很少。聊工作的时候多，更像是两个在一起很久的朋友了吧。其实我也一直在想他为什么会背叛我。怎么说呢，我学的专业跟媒体有关系，毕业之后在一个看上去很光鲜实际上很吐血的地方上班。工作上我还是很强势的，就是交到手上的任务一定要做好，而行业又是加班到11点很正常，到2，3点一个周也得有那么一两天。而他专业技术岗，一开始工作挺不如意的。当我们俩都签约了以后，我的工资拿到了他的两倍。我也从很多实习生当中熬出来了。 昨天跟A见面了，不管在他面前怎么强硬回去的路上我还是哭得稀里哗啦。哪一瞬间恍惚的时候也会想，我们是怎么就走到了今天这步呢？我到底是哪里对他不好呢？老天为什么要这么对我，让我得到了年少时候的梦，却让我在最幸福的时候发现以前的一切不过是个笑话？很多朋友给了我建议，我想，离我是一定要离的，但是不难过是不可能的。今天本来约了B聊聊，起来看我这大肿眼泡子，还是算了，把气势先丢了。我接着上次的写。也谢谢大家的关心。我想这个帖子写完的那一天，就是我跟过去的这个时间段彻底告别的时间把。 后来我的工作状态越来越好,工作忙得时候一个月可能拿到5位数,作为刚刚毕业的学生,我也有了自己的小团队.(真的要感谢我的师傅,他对我很严格,但是也教给了很多东西.)
在这里要插一句。那个时候很多人很羡慕我，因为我在同龄人当中看上去“找了高富帅男票，高薪的工作，非常有逼格的社会地位，接触的人也都是明星啊，各类专家啊”等等，反正就是觉得我人生很完美。其实我特别想告诉大家，每个人，每份工作，都有自己不容易的地方。我在那里工作了将近2年，我最大的愿望就是可以睡个好觉。我经常上午10多点醒，因为半夜是工作最亢奋的时候，我的生物钟已经完全乱了。我原来皮肤挺好的，大家知道胖妹纸瘦下来皮肤都不会太差，但是工作的这期间我的黑眼圈非常严重，皮肤变得暗黄，真的状态很不好。我们一个部门很多妹纸生理期都不稳定，其中一个后期的妹纸甚至生病了都没时间去看，导致拖延了最佳的质量时间，现在妹纸回东北老家去静养，听说做了手术以后身体还是不大好，医生说就是因为生活状态不规律，也不按时吃饭造成的。总之我想说的就是，朝九晚五有朝九晚五的好处，高薪工作有高薪工作的艰难。关于高富帅老公的事情，现在你们看到了，也没什么值得我骄傲的。唯一在这么久的时间里我仍然骄傲的事情，就是我不曾伤害过谁。上了社会这么多年，我还是比较单纯。这种单纯不是指我没看见社会的黑暗和人性的恐怖，而是我在看过了这一切以后，仍然选择去把自己变得单纯。没有变成自己最讨厌的样子，也许就是我给年少的自己的交代。这也是为什么，我从来不让自己去考虑自己要原谅他的事情，我不允许自己去想，因为我真的怕我没写下来的这么坚强，我怕我会心软。所以我就一门心思的告诉自己一定要离婚，因为如果不离，在我在他眼里哪里还得得到尊重？就让我撑着，维持这点点自尊好了。 那段时间其实我们俩的交流是最少的，这几天我也反省过自己。因为工作太忙，而且当时处于一种刚刚踏入社会什么都想靠自己的状态，加上我是个不服输的人，所以真是一心扑在工作上了。而A工作时间和我就完全不一样了，那时候他常常不开心，有时候也会无端跟我发脾气。我觉得都可以理解。说一下B，B不是去了别的省念大学么，其间寒暑假我们俩也见过面，有时候A也在，但是一直觉得我们都挺正常的，彼此也都有联系方式。B在大学也交过几个男朋友，都不长久。有时候她也会感叹我说，我找到A真的挺好的，我那时候还傻呵呵的说她也会遇见好男人的。后来B最后一年，也就是我和A大四实习的时候，自己一个人去了米国读研。那时候她刚出国的时候和我联系频繁多了，跟我感叹那边大家的生活啊。可能是比较孤单把，毕竟她一个姑娘家自己在那边，再加上她也会跟我讲某些留学生的私生活多乱啊。也讲自己的韩国男友阿，加拿大男友阿。觉得那时候我虽然经常倾听，但是觉得她离我远多了，对男孩子的态度也是光撒网，多试试。我也会跟她说说我这边的情况，后来工作忙，我回复也不及时，她也很少找我了。也是昨天我才从A嘴里知道，原来他们那个时候就开始联系了，原来闺蜜后来不着我聊天了，而找我的男人聊天。真逗。 要说出轨，那时候A还是没那个心思的。昨天他跟我说，他承认那时候心理上很不平衡。因为我出了社会以后比他强很多，而他意气风发的，却碰了一鼻子灰。其实他一直家庭条件不错，爸爸是军人，妈妈有自己的事业。可以说从来也没受过什么罪吧。我们俩因为没有回烟台，留在那个城市发展，也没用家里的人脉资源找工作，所以都全是靠自己。其实我对于他找到的工作不如意的状态我是觉得，最开始出校园的时候不要想着工资，得想着要学什么本事。这样相应的工资自然会慢慢好起来。再就是选职业的时候，要选择自己有兴趣的，但是不要是你最爱的一件事情把。美好的东西还是让它一直美好下去比较好。 我比较粗线条，但那时候觉得两个人感情不如从前好了。他好多工作上的事情也不跟我说了，有时候会突然来一句，你会不会看不上我？思考的多了，我觉得女孩子还是不要太强比较好。后来男友的父母要求他回烟台来，我也看得出他受够了那种郁郁不得志的生活，加上觉得我们俩感情也有点危机，我就放弃了工作，和他一起回到了烟台。其实他并没有要求我要放弃工作，但是我始终觉得什么也没有两个人甜蜜在一起来的重要把。毕业一年半，他在单位宿舍，我也在公司附近和朋友合租。除了每天的视频电话，我们在一起的时间还赶不上在学校的时候。
然后就是两个人一起回到了烟台。他在父母的帮助下开始自己的事业，我跌跌撞撞始终没有找到特别合适的工作。可能是原来的工作状态已经习惯了，烟台很多工作的环境并不适合我，可以说落差很大吧。拿着原来四分之一的工作，一个周耗5，6天。是比较轻松，但是总觉得自己还得调整。不过这样也好，他对我反而好很多。年初的时候，他跟我求婚了。那时候我真的觉得我所有的牺牲都是值得的，知道吗？从高一开始，到今年，我们已经整整9年了。9年了，我们终于要有一个结果。我们俩的事情父母在大一就知道了，他爸爸妈妈对我都很好很好，他妈妈会给我买衣服，买口红化妆品。他妈妈一直跟我说，养个小小儿哪有小姑娘好，可以好好打扮。所以不仅他是我难割舍的，他的父母和家人，也都是我的亲人。有的朋友留言说，离婚哪里是那么简单的事情。是啊，离婚变成了两个家庭的事情。可是我真心舍不得，让那么爱我们的两家人，因我们小辈儿的事情跟着操心。
求婚过后就是准备婚期。今年7月我们领证了，预定婚礼定在他事业稳定点之后。今年8月初闺蜜B回来了，我们见过面。她也要留在烟台工作了，我很开心。跟她分享了很多很多。他们什么时候单独见面的，我不知道。闺蜜在我面前表现的没有丝毫不自然，我们最近的一次见面是两个星期前，在万达一起喝咖啡聊天聊地聊世界来着，她还笑着说我结婚后就是已婚妇女啦之类的。现在想起来就我一个人是傻子。
一开始写的时候只是想把自己的事情记录下来,发泄一下.没想到这么多朋友都看了.谢谢大家的关注,生活不是偶像剧,哪有那么多美好的剧情.之前备婚的时候我还和论坛的小编们联系过,人家特别认真地给我介绍各种婚纱阿,摄影阿,跟拍啊,我还答应说一定把我和A的甜蜜故事写到这儿呢。没想到甜蜜的没来得及，分手的事情倒是来了。还是谢谢小编，也谢谢关心的朋友们。我昨天去单位交接了下工作，现在在做出行计划，来一次旅行吧。在旅行的时间可能没时间更，我会这两天尽量多写一些，原谅我比较罗嗦。 说起发现他们,还真是一个特别大的偶然.因为我平时是从来也不看他的聊天记录啥的.因为他自己创业,现在有一个小公司.所以他有两个手机,我都知道，但是从没翻过.可以说,我是全然信任他,根本不相信这种事情会发生自己身上的那种人.交待个背景,以前在学校包括在JN开始工作之后，我都是没有和他住在一起的。我们俩回烟台之后，他妈妈提前买了房子也装修好了，我们俩登记之后就住在了甜蜜的小窝里。住在一起才刚刚3个月，本来说是不是正应该甜蜜的时候呢？时间回到10月14号，反正我忘不了那个日子。A下午的时候给我打电话说今天有事，得在公司加班，他们5，6个人都在，让我不要担心，自己早点睡觉。我乐呵乐呵的嘱咐人家要按时吃饭，忙完了就回家。然后自己在家里看电影吃东西，讽刺不，那时候我看得正好是失恋33天。很久之前的电影了，红的不行的时候没看，那天晚上无聊在天猫盒子里翻电影看，就找到它看着。觉得白百合演得真好啊，正沉浸着呢，我的电话响了。你说上天有的时候真的挺有意思的，他故意安排我们相遇，然后再安排一些巧合让我们欲罢不能，有苦难言。
来电的是A公司的小李（随便起个姓），他是A的小股东，技术入股的那种，他们俩属于很好的朋友。小李我也认识，出去吃过很多次饭，觉得他是个很不错的男孩子。我看到他的电话就觉得奇怪，老公不是和他在一起吗？老公出了什么事？我赶紧接起来，小李着急的说：“嫂子，你让XX哥接电话吧。”我有点懵，他们不再一起？我顺口接到“怎么了？”“得让XX哥来趟公司，这边客户打了电话，我们都解决不了啊。XX哥电话也关机了。”我听到这话心里凉了一大截，都不知道说什么了。小李见我没反应，又赶紧补充：“XX哥说今天是嫂子你们的纪念日，所以。我也不想打扰你们啊嫂子，借你老公用一下，我保证把他一根头发不少的还回去......”纪念日？早就回家了？？？是和谁的纪念日？回了哪个家？？？我已经听不到小李后面说了什么，我觉得我那时候就是僵硬在那儿了。我努力的回想，这一天并不是任何的纪念日，如果早早回家的话，不会是要给我什么惊喜，但是出了事情给耽误了？就几秒钟的时间，我的脑子里呈现了很多很多的可能。 这么想着，我就赶紧打老公的电话，果然两个都是关机。我不死心，给他发了微信，又给他的几个朋友轮流打电话，都不在。已经晚上10点了，他会去哪？但是我心里还有一个声音，他一个大活人不会是出事了，是不是他......？
我赶紧打开电脑，我知道他的QQ密码，只不过我从来没登陆过。我想看看他最近和什么人联系，也许会有点线索。我打开Q的那时候懵了。一个对话框弹出来了“宝贝儿，你还没到吗？”“已经洗白白在等你了......”时间是3个小时前。而之前的聊天记录，全部都是空白的。我懵的不是这种暧昧的对话，而是发信息的这个人。是她。他甚至没有改掉她的备注：宝贝儿的闺蜜。这个备注还是当初我给写的！当时就是炸了，我不死心，点开她的空间看。闺蜜跟我说她好早就关掉空间了，所以我一直也都进不去。可是她的空间竟然是对我老公可见的！！那是我从小喜欢，在一起6年，已经领了结婚证的老公啊！！！！ 天知道当时我呆在那里多久。他们在一起了，两个我最信任的人。我不自觉地一遍遍脑补他们在一起的场景。这么暧昧的聊天，所以该发生的，不该发生的，早都有了吧。所以我老公，每天就是这样对着我起的备注名，跟我的闺蜜聊着这样不堪的话题，内心不觉得自己很无耻吗？我拿起手机，打闺蜜电话，不出所料，也是关机。呵呵，真好玩。所以我爱了这么久的人，为他付出了整个青春，放弃了自己喜欢的工作，竟然每天睡在我旁边的时候，心里还有另一个女人？所以当我心心念念盘算着婚礼怎么办，去哪里蜜月，什么时候要宝宝，将来要过什么样子的生活的时候，你以为你可以依靠的那个男人早已远离你而你全然不知？那瞬间我觉得他特别虚伪，恨他，恨他，心里无尽的恨他。我觉得他毁了我，就这一下子，我就觉得自己要撑不住了。
我当时不知道该怎么办，整个人都没力气了。电视里白百合还在哭着说什么，我只能看见她的嘴在动，其他的声音什么也听不到了。我该怎么办？是去找他，跟他厮打，跟他对骂？还是当作什么也没看见，继续我的美满婚姻？知道么，你想撕碎了一个人的感觉。好吧，我没电视剧中那么勇猛，上演一场无谓的撕逼大战，我逃了。就是怕他会突然的回家，然后像往常一样抱抱我撒个娇，我觉得这一切都无比的恶心。我必须远离他，我得走。我拿着自己的衣服，身份证银行卡，简单的生活用品，迅速打包走了。电视没有关，电脑也开在他们聊天的界面。我关了手机，关上门，没有再看一眼。他回来的时候，看到电脑，应该就知道为什么了吧。可是他会怎么做？怎么选择？我不知道，我也不敢去想。 我当时不知道该怎么办，整个人都没力气了。电视里白百合还在哭着说什么，我只能看见她的嘴在动，其他的声音什么也听不到了。我该怎么办？是去找他，跟他厮打，跟他对骂？还是当作什么也没看见，继续我的美满婚姻？知道么，你想撕碎了一个人的感觉。好吧，我没电视剧中那么勇猛，上演一场无谓的撕逼大战，我逃了。就是怕他会突然的回家，然后像往常一样抱抱我撒个娇，我觉得这一切都无比的恶心。我必须远离他，我得走。我拿着自己的衣服，身份证银行卡，简单的生活用品，迅速打包走了。电视没有关，电脑也开在他们聊天的界面。我关了手机，关上门，没有再看一眼。他回来的时候，看到电脑，应该就知道为什么了吧。可是他会怎么做？怎么选择？我不知道，我也不敢去想。
出门打车，去了就近的酒店。出租车师傅还被我满脸是泪的样子吓了一跳，好心的安慰我几句。我连句谢谢也说不出来，就是这样抽搐着。哭了一路，到了酒店，我终于平静下来。给公司领导打了电话，说是家里出了事情可能要请个长假。这中年男人拿出领导的架子，不停的开骂。我回过去，不能请假我就离职。过两天我就办手续。挂了电话，我没有什么情绪了。没了一份工作算什么，我丢了我的整个十年。我打开手机，没有来电，没有微信，没有留言。这时候是晚上11点半。从我发现到现在只有一个半小时。而我的世界都变了。我拉黑了他们俩，手机号，微信，围脖，qq号。我觉得现代科技真好，拉黑一个人30秒都不用。干净了，然后找房子。不想在市中心，想住的远一点。我找了个海边的小区，几家都在出租。给房东留了短信，明天应该就能找到合适的房子吧。作完这一切，我关了手机。就望着天花板。我没有流泪到天亮，只是不知道自己是什么时候睡着的。我并没有做噩梦，也没有想他。这好像就是我生活中普通的一个晚上，我望着天花板，心里想着点什么，然后就睡着了。然后醒来，然后看阳光透过窗帘的缝隙跑进来，这样宁静的早上依然挺美的，我应该享受的。 回烟台这大半年，我并不好。工作上的落差是我很难适应的最大一个问题。原来有想过帮A一起创业，一是因为我不懂他们的专业，二是我认为女孩子该有自己的事业，不应该和他24小时绑定在一起，得给他空间。原来在工作上的朋友，看着他们始终这么光鲜，而我拿着刚破两千的工资，上着重复，无聊还被人时刻监视责骂着的班，实在觉得开心不起来。我从不把这个怪罪在他身上，我觉得自己的时机还没到，还没找到自己最合适的工作。这大半年，工作上的不如意让我不像以前那样那么注重职场的打扮和人际交往了，而且忙着筹办婚礼的事情，我也不像刚刚工作那样努力打扮自己。也许这也是一个原因吧？
我读过很多女性类的读物，包括女孩子如何自己独立自强，如何平衡家庭，如何做最好的自己。可是事情的发生，我竟然毫无察觉。大学的时候朋友们最喜欢找我聊心事，我总跟他们分析这样的男生不能要，那样的男生要抓住。到了我这里，我只好老实投降，我实在不知道该怎么办。 吃完饭就一直在码字.现在事情还在发生,我尽量快点把之前的事情都交代完.从发帖到现在发生的事情我还都没来得及告诉大家.现在的情况是,双方父母还不知道,他亲密的朋友有些知道了.我坚决要离,这段时间他也过得并不好.B一直约我见面，暂时定在明天。估计明天的见面会很不愉快，也会很不平静，是场大仗。闺蜜是抱着把我彻底踩碎的态度吧。呵呵我真是瞎眼。我接着发现后的第二天说吧。 说到第二天早晨，抖了半天还是开机了。无数条的微信，短信，电话未接提醒。当然，都不是他的手机，是他的哥们，同事的号码打来的。我删掉了他的联系方式，忍不住去看拦截。最初的时间是12点半。呵呵，他12点半才回家来。想起来以前他经常的加班，半夜回家我还总心疼他太辛苦，心里就特别苦涩。特别苦涩。他的消息从“宝贝儿你是不是误会什么了”“你在哪，我们好好谈谈”到“不是你看到的那样，你给我个机会解释一下好不好”到“我求求你了，你先回家，我们好好谈”，很多很多，我都删掉了。现在也记不清楚了。就是反反复复让我谈谈。我把他同事，朋友的两个电话通通拉黑，发现还有2个房东给回了信息。穿上大衣，我去看了房子。第一家就定下来了，能看海，家电都带，价格贵点。然后去办了个新的电话卡，一切顺利的不行。
然后我猫在家里，这一呆就是一个周。期间我有偷偷给父母打过电话，妈妈还让我带着A周末回家吃饭，听他们的语气他们应该是什么也不知道，还好还好。这一个周我干了什么呢？哭，哭累了就睡，半夜尖叫着醒来，发现全身都是虚汗。和第一天晚上截然不同，我好像突然反应过来一样。我不断的告诉自己，也许终有一天，最普通的一天，我睁开眼睛，阳光在身边温暖燃烧，就突然不再牵挂了，就突然舍得放下了。我会平静，那一天这个我爱了多年的人，我也可以把他当成普通朋友一样打个招呼。我们总逃避悲伤，总是不愿意承认记忆中那么美好高大的人变了质，总是拼命给自己灌着鸡汤说一切都会好起来，却忘了去享受痛苦的过程。我不想强迫自己去shopping，去化妆，去笑，我就想安静的呆一会，为了我们的爱情多呆一会。想想年少时我是如何爱他，想想当年他也多么温柔。然后让自己放下。我不能抹掉自己这么多年的记忆，但是我得接受它，并且让它不再灼伤自己。等我走出这个圈，我就该去面对了。有朋友劝我说，我还年轻，所以把爱情看的那么重。婚姻里不是只有爱情的，还有很多很多的因素。我应该对自己的将来负责。我知道，我还年轻。我25岁的年龄，今后会有2个25，3个25年去经历婚姻。可是若我无法再爱他，那我为什么要度过今后的这么多个25年？我知道现在社会上对女孩子的要去是很苛刻的，谁会问你为什么，只要被扣上个“离异”的名号，哪里可以像普通姑娘那样执着的去选择自己的婚姻呢？可是婚姻这件事，我实在无法将就。
我常常想，若我不曾爱他多年，那就好了。也许我真的会原谅他，给他一次机会重新开始。但是我爱了他太久，久到从我开始爱开始，他就在了。久到一想到了爱，就会想到他。所以我不是不爱他要离婚，而是实在太爱他，无法接受这一切而离开。我不知道我这样是不是很幼稚，但是无论大家是怎么劝我，我都发自真心的感谢。 他的电话不停的打进来，用各种号码，然后变成未接，然后继续打进来。其实我应该换个号码的，或者关掉手机。不过这就像一场游戏一样，我每天随便挑个时间开机，他的电话总能一会打进来。他要解释，解释什么？解释他是如何背叛我，解释他和我闺蜜的点点滴滴？还是解释我是多么不好才导致了他的出轨？或是求我，让我忘掉？度过了这噩梦般的一个周，我觉得我好多了。想起来也不再哭了，没眼泪了。接下来就是面对了。时间回到刚刚开贴的时候，我联系了Q，这个刀子嘴豆腐心的可爱女人。一开始我也不知道怎么跟她说，她倒是看出我情绪不对，愣是没骂我。我们做了头发，我换了个发型。带一点点碎刘海，倒是让整个人显得清纯了不少。我不说，她也不问。我很感谢Q的陪伴，在这最艰难的日子。第二次见面的时候，我把事情都跟她说了。她叹了一口气，说A之前有联系过她，问我在不在她那里。还说如果我联系了她，一定要告诉A，我是因为一些误会离开了，没有给他机会解释。Q说当时就觉得不对劲，在她眼里我虽然很直很傻，但是也是一个比较有分寸的人。所以她觉得是出了不小的事，但是也没想到竟然是这种。
Q说要帮我找律师，我说没必要，就想安静的分开。Q一直劝我不能忍气吞声，得给他们两个人一个终身难忘的教训才行。但是她虽然恨我不争气，但是也总是陪着我度过这一切。是时候找时间跟A好好聊聊了。Q自告奋勇的要帮我去传递，并说要替我好好教训一下A。
Q回来的时候给我带了很多吃的，跟我说，约好了第二天上午在海边见。我嗯了一声，继续玩自己的手机。Q欲言又止：“我真的替你狠狠的骂了他一顿，但是我也认识他这么多年了吧，从来没见过他现在这么颓废的样子。我知道你心里放不下他，如果你还能给他一次机会，唉，你自己开心就好，我都能支持你。”我抱着Q哭。我也不知道为什么要哭。大概过了明天，狠心的话全部说完，我和A就必须彻底结束了吧。
第二天我早早的就到了，发现他比我到的更早。一眼就看见他的背影，我曾经爱着的少年啊，你成为了男人，有宽阔的肩膀，有稳健的背影，但是你为什么离我越来越远了呢？我深吸了一口气，终于，我要面对你了。 我坐在他旁边。他没有看我，开口：“那一年我们毕业，在海边我第一次牵你的手。那时候我脑子就想着，我会和你一辈子的。”我没有说话，是啊，当想到见面的地点的时候，我就想到了海边。这片海看着我们长大，相爱，也该见证我们分开。可能烟台人都能理解我这种情怀吧。大海是上天送给我们最好的约会场所，也是“你有时候问我，为什么会喜欢高中的你。我从来没有告诉你。那时候你胖乎乎的，傻乎乎的，也不好看。高一的时候你和XX(前面提到的另一个课代表）走的很近,关于你的事情,他偷偷告诉了我.一开始我的眼里哪里有你,你只不过是一个普通的女同学.可是他告诉以后,就像是好奇,我想知道你接下来会怎么做.我有时候会不经意告诉XX自己对当天某些事情是什么看法，我觉得很好玩。你喜欢我，我知道，你却不知道。被别人喜欢的感觉总是好的，直到后来我们竟然成了同桌。其实我没有发现，从我知道开始，我也一直在在意着你。周围有人传XX和你的绯闻，我说不上为什么就是很讨厌，你明明是喜欢我的，可是你竟然对那些绯闻也不生气。做同桌以后，我开始逗你。突然靠你近一点，突然跟你说句暧昧的话，突然摸一下你的头。然后看着你傻傻的样子偷笑。”他声音哽咽，一度说不下去。“我们终于在一起，我很开心。后来你变得漂亮，独立，我们不像高中那样天天能够见面。我觉得你没有像以前那样那么依赖我了。你不再是那个一直在我身边，因为我一句话就会开心半天的小女孩了。后来毕业了，你的工作比我好很多。有时候你知道我在玩游戏，会告诉我得好好努力，我也知道，可是我压力真的很大。我觉得我不如你，这点让我很烦躁。有时候我倒是很想让你变成原来那个胖姑娘，在我身边。看着我。倚靠着我。我那份工作，同事也差，老板也差，工资也差，环境也差。可是我这个破专业，真是找不到什么好工作了。那时候我真的挺绝望的，我不想依靠父母，我想靠自己去支撑我们俩，可是你根本不需要我。最烦的时间B联系我了。她本来想找你，你忙的不行，她就找了我。我没想到事情会往意想不到的方向发展。真的没想到。” “什么时候开始的？”我尽量让自己平静。
“在我们还没回烟台之前。她回国了，没有告诉你。来找了我。她讲她在国外的孤独事，我讲我和你的事情。喝了很多酒。事情发生后我们说了以后永远不用再提。也是这件事情让我下定决心要回烟台。”
“你是不是觉得我特讨厌，你为了躲开我回烟台，我竟然为了你辞职，还缠着你？”我终于转过头来看他。Q没撒谎，我从没见过这么糟糕的他。眼里面布满了血丝，胡子好像也好久没挂了。眼圈很重，哪里有往日的神采。
他也转过来，看着我，好久好久才说出一句：“我以为你永远都不肯看看我了。”
我别过脸去。“发生了那样的事情，还要跟我结婚么？”
“我以为她能像我们说的那样，永远都不再联系我了。你为了我辞职了，我知道你爱我。我想和你有一辈子，我一直都没变过。她后来给我打了很多次电话，我都尽量避开。她找不到我，就来找你。你傻傻的就约我们一起吃饭。我们领证的消息她知道后，就更频繁的找我了。后来我告诉她，我们不能这么做的，而且你是我最爱的人，以前的就过去。她威胁我，会把之前的事情告诉你。我承认，我真的挺害怕的。我们俩达成了协议，在婚礼之后她就再也不骚扰我了。然后，还是被你知道了。”
“你觉得自己恶心么？”我一个字一个字的单蹦出来。恶心？是我这些日子感受最深的事情。不止是精神上的恶心，有的时候会止不住的想吐。干呕，又吐不出什么来。
“恶心。觉得自己很恶心。面对你会觉得对不起你。可是我完全不想去么？也不是。我真是个禽兽，把自己的幸福全都毁了。”他哭了。
我们俩都没说话，海边真的挺冷的，但是我的手脚都是热的，我觉得我全身都是热的，就像发着烧一样。这么多年，他第一次哭了。我不想哭。来之前我就告诉自己，怎么样都不能哭。一哭，我会妥协，就会原谅他。 “离婚吧。”我忍着，我觉得我的眼泪就要出来了。我难受，我心疼，我不知道自己的独立会给他这么大的压力。我一直是他的尾巴，追着他，为了更好的站在他的身边，我慢慢让自己脱离他。等到我可以站在光亮处的时候，却发现我已经失去他了。可是我还是想留着这点点的自尊，我希望他永远是我心里的那个青涩少年，而不是这个胡子拉擦，哭着求我说别离开的年人。
“我求你。我们会幸福的，你看，我的公司也踏入正轨了，我们之前还打算要宝宝。我们从高中到了现在。求你别走。绝对不会有第二次的，我不爱她。原谅我这次好不好，我再也不会要那些小心眼的男子气概了，我不在乎你比我强，我会让你过你喜欢的生活，我会好好照顾你的好不好？”
他说的语无伦次，我抽身走开。在这近十年的时光里，我真的不剩下什么了。剩下的就是好累啊，好想回到16岁，爱上一个新的人。他来追我，两个人挣扎乱扯了一会，他把我抱在怀里。我挣脱不掉，任由他抱着。
“只要不离婚，什么都行，好不好？”
“我爱了你十年，我好累。我只想离婚，其他的我什么也不要。你们的事情我不会跟别人说。”
“**，你放开我，我们已经回不去了。”
他不肯撒手，不知道我们站了多久。最后他终于放开我，“再给我一个月的时间，你好好考虑一下好不好？一个月以后，你要是说离婚，我没有二话。只求你给我个机会。”
我叹了一口气。没有答应也没有拒绝。我想第二天找B聊聊。我觉得A不会骗我，可是B是我的闺蜜啊，为什么会如此不堪？后来就像前面提到的，第二天我们没有见面，但是后来见面了。具体关于闺蜜的情况我明天会更，今天写这段觉得心力交瘁，好像又回到了那天。很多小碎话我都没办法描绘清楚，只能把很多的大意和话拼接在一起说。其实我那天还是一直憋着劲儿狠着心的，但是我回家的路上哭成了沙比。 宝贝们，我回来了。一上线就看到一条条的回复和评论，还有很多私信，让我温暖的不知道说什么好。这半个月的旅游让我想开了很多事情，我会把这件事情处理好的，毕竟自己的人生还是得自己给它坚持下去不是吗？只要心向着阳光，眼前的苟且也不算什么。因为未来一定有诗，有鲜花，有美好的日子。这一路出去，我遇见了很多人，看到了很多美景，也听说了好多故事。我觉得我已经不一样了，我可以更成熟的面对我眼前的烂摊子了。还欠大家我和闺蜜的“撕破脸”大战，我现在就更。不过我觉得我的心态不一样了，再回头看那天感觉也不一样了。如果那时候更，我肯定是满嘴都是我的闺蜜怎么可以这么伤害我，而我现在想想，也不过是笑笑。人人都是自私的，有些情谊并不干净，可能出了父母也不会有人特别真心的为你而开心吧。
有一句话怎么说来着，嫉妒和羡慕还有祝福的区别。我们看报纸，某个人获得了1个亿大奖，我们会说哇，这个人好幸运。如果这个中奖的人换成你身边的人，他可能原来过得并不如你，突然中了大奖，身价翻了几百倍。这时候你心里除了他好幸运，也许还会酸酸的来一句，凭什么他这么幸运，凭什么中奖的不是我？这就是亲近原则，明明两个原来生活状态差不多的人，一个人突然中了大奖。不管他怎么和以前一样的和你交往，你都会觉得这个人不一样了吧。
闺蜜对我就是这种心情。原来高中的时候我丑，闺蜜其实倒是一直挺好看，也有很多男孩子喜欢。我羡慕她，崇拜她漂亮，比我懂男孩子的心思。我不如她，所以她指导我追A的时候，也是真心帮我，但她心中完全没想到A会真的跟我在一起。而后来，两个人不在一个学校，倒也是相安无事的继续做着好闺蜜。当她到了国外，如流水般的换着男朋友，突然发现我和A一直长长久久的，她很生气。为什么这一切是属于我的，我明明不如她。
那天，当闺蜜面对我说出这些话的时候，我真的真的很难过，而且很震惊。但是今天我在写这段话的时候，觉得我真的是可以理解他的。可能人人都有这样的心理吧，只是当她在国外那种孤单的环境的时候，这种状态被放大了，被扭曲了。
回来了，结束了。
先说结果。小本本拿到了。再说心情，说不出来的滋味。
从旅行回来之后，我和A见了很多次面，有的时候很撕扯，有的时候也挺淡然的。感觉我们俩都在挣扎，也都在犹豫。其实我一直在帖子里写，我一定会离婚。是说出来给大家听得，还是给自己听得？其实我也不知道。现在本本拿到了，我可以说句实话了。
我不想离婚。不想离婚不想离婚不想离婚。
我想我还是很爱他，甚至不知道什么时候才可以结束这种感情。我看见他哭我还是会很难受，我看到他乱糟糟的样子我还是想帮他整理，看到他离开的背影还是觉得自己快死掉了，我还是那个我，还是爱他，还是幻想这一切都没发生过。
背叛的伤害对女人真的很大。如影随形的感觉。绿本本拿到之后，没有觉得卸下了什么重担，也没有觉得解脱，也不是说有后悔。说不出的感觉，就是说不出的滋味。我知道这样做是对的，曾经的美好就该还给曾经，未来应该和一个崭新的人去过。我才20几岁，我还应该有更多的时光去把自己经营的更好，我将来还会有自己的宝宝，我想会是一个小男孩，我会把他打扮成小王子。所以，我该振作的不是么？
我可能会放弃这个帖子了。故事结束了，听故事的人也该散了。还有一些网友说，编的真好。哈哈，不知道我写了这么多字，会得到多少钱的稿费。我愿意出100倍，然后老天爷告诉我这一切都不是真的。 一大早起来，看以前写的日记。我很爱写日记，在前几年QQ空间流行的时候，我的空间里的很多关于他的文章总是被朋友们拿出来膜拜。毕业就分手的魔咒对我们也没有什么影响，小小的异校恋也没有让我们的感情变淡，可是好像真正步入社会，我们都改变了很多。其实我这些天也一直在反思，女人究竟应该如何权衡事业和感情呢？之前工作的时候，整个人的心情是绽放的，但是真是没时间兼顾感情。那时候自己想当然的以为这么多年了，感情都是稳定的，其实感情是需要一直维系的吧，要不轻易就被别人钻了空子。也是，也许终究不是属于我的人，一切都只是一个梦罢了。
登录论坛，我没想到还有这么多的人回复，私信。有很多情况相同的姐妹，要加我私聊，我想了很久，还是都没有说自己的私人号。如果我只是千千万万被伤害的人中的一个，那么对我的选择，你认同也好，伤感也罢，现实不是电影，也不能重头来过，换个结局。每个人的情况都是不同的，也许有的女人真的可以原谅心爱的人的一次出轨，无论是身体上的还是精神上的。 额，没拉？不要意气用事啊，该谈谈还是要谈谈，不能这么轻易的放过他 拒绝联系这种做法我觉得不太成熟
这种情况还是先冷静的想好了自己的意愿，再谈吧 真是狗血的剧情，都说谁先爱上谁吃亏......以后你俩啥样不知道，总之自己要活得比他更潇洒就对了 男人有时候自控能力差，如果你真的爱他，就跟他谈一谈，什么都不做就放弃，不太成熟，以后有可能后悔！ langlang妈 发表于 2015-10-21 17:35
真是狗血的剧情，都说谁先爱上谁吃亏......以后你俩啥样不知道，总之自己要活得比他更潇洒就对了
谢谢亲.是啊,我这两天也想明白了,有时候想报复他,有时候又觉得毕竟爱了他那么久,以后大家都幸福就好了. 洛-洛 发表于 2015-10-21 16:23
拒绝联系这种做法我觉得不太成熟
这种情况还是先冷静的想好了自己的意愿，再谈吧
嗯.现在实在是不想联系也不想看到他们.班我没去上了,他也不知道我搬到哪了.我就想把事情想清楚了吧. 王小童 发表于 2015-10-21 14:57
额，没拉？不要意气用事啊，该谈谈还是要谈谈，不能这么轻易的放过他
其实要是没领证就好了.就是领证了,自己突然就变成2婚妇女了- - 我准备跟Q把这一切都说了。大学这几年她知道我和A还有B的事情，跟她聊聊，然后看怎么样把自己的状态变得更好。谢谢大家关系，我晚上回来有时间就会继续写的。把这个事情写完，我觉得自己心理上可能就彻底翻篇了吧 neighbour413 发表于 2015-10-22 09:33
男人有时候自控能力差，如果你真的爱他，就跟他谈一谈，什么都不做就放弃，不太成熟，以后有可能后悔！
其实事情出来以后，我这几天想的都不是怎么挽回他或者复合什么的。我就是想离婚，然后怎么把对家人的伤害值降到最小吧。你曾经那么爱一个人，真的接受不了这样的事情。我可能年纪阅历也不够，真心是觉得我不想要他了，但是我也不想去怎么报复他。 小懒Y 发表于 2015-10-22 09:50
其实事情出来以后，我这几天想的都不是怎么挽回他或者复合什么的。我就是想离婚，然后怎么把对家人的伤害 ...
报复肯定谈不上吧，那有点幼稚了，你如果真的不想跟他在一起了，那干脆的分手也挺好的。就是要看清楚自己的心！ 继续写吧，等待中。这种男人就不要再给他机会了，既然你都说了不想跟他在一起了，那就结束吧，找到更好的。